Епілог

Ти був поруч коли я заснув. І ввечері, коли прокинувся в коконі твого запаху, усвідомивши, що вперше й назавжди вручив своє тіло.
Ти був поруч через тиждень.
Запитав, чи хотів би я ближче познайомитися з твоїми друзями, бо що вони - дуже.
Ти був поруч і через місяць, коли ви з Корі фарбували мені волосся у ванній, сфабрикувавши дивний яскраво-бірюзовий колір.
Коли поцілував мене в усіх на очах у переповненій їдальні й обійняв, затуливши від свисту й улюлюкання натовпу.
І за кілька днів, коли в Нью-Йорку відбувався парад і ви із Зої стояли на даху орендованого мінівена, вигукуючи якісь смішні вітання натовпу, що рухався.
І ввечері. Ти був зі мною теплим пізнім вечором, коли ми вперше зайнялися коханням.
Коли я страшенно нервував, а ти дістав навушники й увімкнув пісню, під яку колись обіцяв мене роздягнути.
Я пам’ятаю, як було боляче, і соромно, і дивно приймати в себе твої пальці, і як у нас нічого не виходило.
Пам’ятаю, як ти зупинився. Провів носом по моїй щоці і сказав, що буде не так боляче, якщо я перевернуся і встану на коліна. Я тоді стиснув твою руку і відповів, що зовсім не проти ставати на коліна перед тобою, але зараз, саме зараз, мені потрібно бачити твоє обличчя.
Ти все-все зрозумів.
І цілував абсолютно скрізь, і довго-довго шукав підхід, поки я знову не збудився, поки не розслабився і не прийняв тебе всього повністю.
І потім теж було боляче, і дивно, і тісно, і очі сльозилися самі, а музика повторювалася знову і знову, поки ти дивився на мене, як на щось неземне, і шепотів, що я щось неземне, і весь той час, поки твої поцілунки лоскотали мені щоки, шию і повіки. Музика повторювалася довго-довго, ще й ще, а потім, поступово, стала тихішою і тихішою.
Доти, доки не зникли всі звуки, крім наших, і навушник не випав, не витримавши твоїх поштовхів.
Першого разу я їх не витримав теж.
Був зовсім не підготовлений, захоплений зненацька надлишком відчуттів і виплеснувся дуже швидко. Мені тоді навіть подумалося, що це нездійсненне для мене завдання - бачити, який ти по-іншому привабливий, коли абсолютно оголений, і водночас довго приймати всередині себе твою тверду гарячу плоть, відчуваючи, як вона торкається якоїсь таємної кнопки і відправляє загальною розсилкою по всьому тілу сотні розпечених конвертів одночасно.
Щоб вони самозаймалися, досягаючи адресата.
Я пам’ятаю, як вирішив, що ти спиш, тихенько одягнувся, намагаючись не розбудити, і вийшов на ґанок подихати.
А ти пішов слідом, став у темряві за спиною, покликав на ім’я тихо-тихо. Запитав, що я відчуваю, хотів знати, що зробив не так. Я тоді обернувся, і вперше поцілував тебе сам, і обійняв моторошно міцно.
Я сказав: дурень. Я просто приходжу до тями. Це ж мій перший раз.
Ти дихав у шию, грів прохолодною ніччю, питав, чи було мені добре, а я, як і належить занадто чутливому ельфу, обеззброєно схлипнув і закивав семирічною дитиною.
Часто-часто. Ти не став перепитувати. Напевно, дуже переживав.
Але я й не брехав.
Мені не було бридко, або нудно, або гидко. Навпаки: того дня я остаточно усвідомив, що закоханий у тебе тілом не менше, ніж душею.
А потім, як і належить, полетів час.
І ти був поруч. Коли ми закінчили третій курс.
І коли забрав мене до себе, щоб познайомити з батьками, і коли закочував очі, поки мама розхвалювала мені твого старшого брата, а той гордо і променисто посміхався.
Ти був поруч у середині літа, коли багато випив на весіллі Намджуна.
І наприкінці, коли набив собі перше татуювання, приховавши від мене ідею, а потім чекав, коли заживе, щоб зняти майку і показати три слова на тому ж самому місці під ключицями, що й у мене.
Ти був поруч, коли почався четвертий курс, і потім, через півроку, коли в країні оголосили карантин.
І після цього, коли переїхав до мене, притягнувши купу речей, включно з приставку і свій незамінний гель для волосся.
Ти був поруч увесь місяць, поки ми дуріли, вчилися танцювати за онлайн-уроками, мили собак, дивилися серіали, читали одне одному вголос, намагалися готувати, бігали наввипередки в магазин, годинами лежали у ванні, цілими днями грали в приставку.
А ночами займалися коханням. Коли було пройдено етапи, освоєно всі речі, які тобі хотілося зі мною робити, ти раптом заявив, що ми ніколи не займаємося сексом.

Ти сказав: я спав з іншими до тебе, ти це знаєш. Ні в кого з них я не був закоханий і тому ніколи не відчував того, що відчуваю з тобою. Навіть якщо швидко, навіть коли беру тебе занадто… хтиво. Це все одно не так, як було з іншими. Це, блін, два абсолютно різні рівні. Не просто секс, Техьон, я це тобі кажу не як романтик. А як… аналітик. Чого ти смієшся? Це важливі речі, реготун. Я в тебе єдиний, тож ти ніколи не не зрозумієш різниці. І… ось тільки спробуй зараз погано пожартувати щодо цього.

І не збирався.
Для мене це питання занадто нежартівливе.
І люблю я тебе теж занадто.
Так, що дозволяю все. І ніжно, і брудно. Дуже романтично і дуже хтиво. У ліжку і на столі. Біля стіни і на підлозі. У ванні та в душі. Швидко і повільно. Вранці та вночі. Під музику і в тиші. В одязі і без.
Усередині мене у всіх сенсах тільки твоє місце.
І що б ти не робив, мені справді завжди приємно.
І яскраво.
І з іскрами, петардами, розрядами, які народжуються всередині мене, і якщо ти вводиш потрібний пароль своїми пальцями.
Якби не ти, Чонгук, я б ніколи не дізнався, скільки граней тілесної любові міститься в моєму людському тілі.
Якби ти не заохочував, не пропонував і не направляв, я б ніколи, чуєш, не наважився спробувати бути тим, хто дає, і не дізнався б, що можу, і що мені це подобається, і що тобі - теж.
І тільки через тебе одного я тонув у суміші збентеження і збудження одночасно в той день, коли ти вперше вчив, як потрібно тебе до себе готувати.
І тільки через тебе, Чонгук, я знаю, що це таке - любити до самих нігтів і огрубілих ступень.
Я хочу, щоб ти знав: я щодня вдячний за те, що ти залишився поруч. Тоді.
Коли Урі почав показувати характер.
Коли він почав заздрити. Коли сказав, що теж хоче нормального сексу. Коли перестав просити.
І почав шантажувати.
Коли ми з тобою довго говорили, обговорювали, сварилися і я плакав, страшенно боячись наслідків, трясся від однієї тільки думки все зруйнувати, зіпсувати, позбутися тебе і того, що у нас було.
Але ти обіймав за плечі, струшував і говорив, що любиш мене. І приймаєш мене.
І, витираючи мені сльози, жартував, що є проблеми куди серйозніші, ніж та, з якою зіткнулися ми.
І я повірив.
А ти.
Ти залишився, коли довелося давати Урі те, що він у тебе просив, і зробив те, що вмієш: знайшов підхід.
Придумав правила, розібрався, як потрібно, щоб просто, щоб швидко, щоб без поцілунків і прелюдій.
Щоб, коли Урі, отримавши своє, зникав, бурхливо розплескавшись, ти завжди міг упізнати мене по очах, і притиснути до себе, і довго обіймати.
Ти залишився і був поруч три роки потому, коли вийшла шоста Far Cry і тебе, як завжди, розпирало від упертості, тому що закортіло виконати обіцянку чотирирічної давнини.
Ти повіз нас на пляж, знайшов музику і велів від тебе бігти.
І я біг. І програв.
І ти цілував мене на піску, а потім був страшенно нетерплячий, ледь переступивши поріг будинку, і взяв прямо на столі, покусавши мені всю потилицю. Того разу не було прибрано, і все злетіло на підлогу, і після я змусив тебе прибиратися, сховавши шнур від приставки і комп’ютерну мишу.
Боже, як же ти не любиш прибирати.
З року в рік змушувати тебе все складніше. А час адже такий швидкий.
Іноді важкий, іноді легкий. Смішний і сумний. Яскравий або бляклий.
Різний. Непостійний.
Як і я.
Так само змінюю кольори, бажання і твердження. Маю інтерес, а потім його втрачаю. Брешу, а потім сповідаюся. Курю і слідом кидаю. П’ю, а зовсім скоро морщуся. Люблю життя, але часто до нього байдужий. Кусаю себе за хвіст, а незабаром тиснуся і випльовую. Так і не зрозумів до кінця, який я, але, як і раніше, незмінно в мені лише зовсім небагато.
Найяскравіше - любо до тебе.
З роками я не позбувся страху тебе втратити. І уроборос усередині все такий же живий, просто спить тепер більше.
Ти його стомлюєш. Тим, що не йдеш.
Навіть коли ми сваримося, навіть коли сильно, що б там не було в світі великому і світі поменше, ти ніколи не йдеш далі свого гаража, щоб охолонути і потім, коли прийде час миритися, пахнути машинним маслом.
Ти залишаєшся, навіть коли я впадаю в депресію, починаю боятися, що ти від мене підеш, ставлю прискіпливі запитання і лізу на рожен, випробовуючи твоє терпіння.
Воно у тебе залізне.
Коли мені важко, і я бачу монстрів, і нападає апатія, і в голові народжуються питання, що сверблять, ти кажеш: іди сюди, прянику, буду тебе охороняти.
І я знаю, що в тебе вийде. Завжди виходить.
Ти не такий, як я. Ти це завжди ти.
Так само впізнаєш по очах, говориш зі мною годинами, швидко збуджуєшся, не можеш всидіти на місці, притягуєш купу людей, з усіма знаходиш спільну мову, якщо стоїш у заторі, записуєш безліч голосових, знаєш дати релізу всіх відеоігор, бурчиш і торгуєшся, коли змушую прибирати, де б не був, завжди привозиш тістечка і нескінченно любиш усе, що робиш.
Енергія, що б’є нафтовою свердловиною, ентузіазм, що незгасає з роками, і сталість, властива тобі так безпринципно, продовжують вражати і захоплювати мене з кожним разом все більше.
Завдяки твоїй щирості, я завжди бачу, що ти відчуваєш і думаєш, і саме за цим крихітним егоїзмом я не одразу помітив, коли ти почав переживати. І що навело тебе на думку. І чому. І в який саме момент.
А справа була в тому, що з віком у променях твого тепла мені стало дещо легше спілкуватися з іншими, і з’явилися колеги, знайомі, просто люди, такі, як і всі, ті, що на відстані. І ти був радий, ти мені одразу сказав: я пишаюся тобою, і мені соромно, мені страшенно соромно, що іноді… я страшенно боюся, що ти…
І відразу замовк. За звичкою розтерши м’язи обличчя, упав спиною на спинку кухонного стільця і подивився дивно-дивовижно з-під вічно
пухнастих вій.                                                                                                                                                                                                         

Я запитав: що я що?
Ти відповів: нічого. Це просто мої бзики.
Я штовхнув твою ногу під столом і велів мені все пояснити.
Ти сказав: боюся, що підеш.
І мені спочатку було щиро незрозуміло: куди?
Ти вказав за вікно: туди.
Я запитав: у сенсі без тебе?
І ти важко-тяжко зітхнув.
І поправив: у сенсі від мене.
Я дивився, думав і намагався зрозуміти, навіщо ти говориш про те, що мені хронічно не під силу. Довелося підняти руку, вказати пальцем у небо і нагадати: я від тебе піти можу тільки туди.
Ти пильно роздивлявся і шумно дихав посеред фарб пізнього вечора.
А потім нарешті запитав: якби навчився в обхід? Пішов би?
Я насторожився.
Запанікував за звичкою розбудженим змієм і був абсолютно збитий з пантелику. Що сталося. Яке має значення. Чому ти про це говориш.
Але все, що я зміг запитати, зібралося в тихе: щось сталося?
Ти тоді відвернувся і втупився на своє відображення в темному, пофарбованому вуличною темрявою вікні.
Потім зізнався, що нещодавно був у Намджуна. І що той ще ніяк не відійде. І що він поставив тобі запитання. Запитав, чи не думав ти, що я теж уже охолонув, а піти не можу, тільки тому що мене це погубить.
Я спочатку обімлів.
А потім увімкнув голову.
У блискучому розумі твого брата подібне питання виникло через Меган і, по суті, не мало до мене жодного стосунку. Справа була лише в тому, що вона зізналася у своїх зрадах, розповіла, що покохала іншого людину, і подала на розлучення. Очевидно, що подібні обставини мимоволі породили в твоєму братові апатію і відчуття загальної зради. У тому числі можливість моєї.
Гадаю, ти й сам усе розумієш, тому я й не став тоді пояснювати.
Тільки перепитав: охолонув і не можу піти?
Я не хотів, але, напевно, через те, як рознервувався, запитання прозвучало трохи… зухвало. Можливо, тон вийшов кислим, або нервовим, або надто враженим, тому що ти одразу ж обернувся і потягнувся вперед, хотів торкнутися руки, але я її відсмикнув.                                                 

Ти замотав головою, ти сказав: я знаю, що це не так. Техьон. Я знаю. Мені ніколи й не спадало на думку подібне, повір. Просто Джун сказав, і це відклалося в голові, і я… чорт, це якісь фігові виправдання, але що я можу вдіяти з тим, що кохаю тебе і чисто з психологічних причин починаю боятися чогось подібного?
Можливо, тут можна вважати себе зачепленим. Або образитися. Або засмутитися. Посваритися.
Але я не став.
Я зробив те, що добре вмію. Я тебе зрозумів.
Мені ж теж можна почати боятися, що ти не йдеш, тільки тому що мене не можна кидати. Адже не будь ти таким відкритим, не живи у твоїх грудях таке добре серце і велетенську впертість, я б напевно, божеволів, страшенно себе переводячи, і постійно тільки й робив би, що накручував.
Вибач, будь ласка, що мені не спало на думку, що ти теж можеш.
Я не врахував, що зовсім на тебе не схожий, і, можливо, тобі не видно, як шалено я тебе кохаю, ось так само чітко, як мені це видно по тобі.
Тоді я сказав: так, я не можу ходити направо і наліво, кидати і втрачати людей, при цьому не поспішаючи тут же різати вени, але якби завтра зранку, Чонгук, я прокинувся оновленим, без травм і розладів, я б нікуди від тебе не подівся.
Ти став виглядати вразливим і розгубленим, дивився на мене невідривно і так… винувато, що я тут же подався ближче до столу, підняв долоню з каблучкою і сказав: це Меган плювати, вона людина. А за моїми законами це раз і назавжди. Нікого іншого вже не буде. Я тебе вибрав. Я заміж за тебе вийшов. Я тебе кохаю. Це назавжди.
Все.
Тоді я заспокоював тебе словами, потім губами. Скрізь, де вони могли зробити тобі приємно. І після, в ліжку, поки ти в мене штовхався і я повторював, що люблю тебе, знову і знову.
А потім ти заснув, а я пішов у душ і дуже багато думав над тим, що ти мені сказав. Як часто ти будеш переживати, не говорити, накручувати. Я раптом уявив себе на твоєму місці і злякався: очевидно, що предмет любові я абсолютно незавидний. Але в мене є голова і серце, і вони цілком стерпні, і можуть спробувати розповісти тобі більше, ніж будь-яка відкрита натура з найбільш відвертим поглядом і нехитрою мовою тіла.
І тому я взяв ноутбук і пішов у твій кабінет.
Спочатку я не знав, з чого почати. Бо в мене для тебе, щастя моє, стільки всього на серці. Тож найкраще, що я придумав, це почати з самого початку.
З того дня, коли ми заговорили вперше, і я біг під індійську пісню, а потім обернувся і побачив тебе. 
З моменту, коли я запропонував тобі вибрати карту. А ти вперся, як зазвичай.
І сказав: ні, я тут за іншим. Прийшов по тебе. І хочу тебе собі. Піклуватися, вранці будити, ночами не давати спати. Кохати.
І потім я ще багато місяців мотав головою.
Казав: я ельф! Я тобі не підходжу.
А ти фарбою, що не стирається, написав собі під ключицею Elf Prince’s guard*, дочекався, коли заживе, ткнув у напис пальцем і заперечив: підходиш.
Вочевидь, у мене вийшло багато сторінок, але, хоч часом я й поринаю в думки і блукаю галереями власного світовідчуття, весь текст, він, насправді, про тебе. Тобто про людину, вперто закохану в ельфа, яка - як і більшість йому подібних - упевнений, що любити його практично неможливо.
Усе тут - про неймовірно впертого ангела, який рік за роком доводить, як серйозно я і більшість мені подібних помиляються. Усі ці сторінки, які я писав у твоєму кабінеті ночами не один місяць, це моє прохання: ніколи не сумнівайся в тому, що я кохаю тебе.
Адже я, щастя моє, вже давно, і нескінченно, і всіма мовами.
З кожним новим ранком кожного нового дня кожного нового століття. Ти - моє найкраще життя.
P.S.
І скажу тобі чесно, Чон Чонгук: це життя буде ще щасливішим, якщо ти зволиш прибрати в гаражі.
З надією, що спущуся ввечері і не перечеплюся об купу мотлоху,
Твій чоловік
Принц Ельфів.

* Elf Prince’s Guard - пер. з англійської «охорона принца ельфів» або «Гвардія ельфійського принца».