Розділ 23

У повітрі зерна, фрукти, лимонний чай, який ми пили на сніданок, книжкові аркуші з підручників, за якими я намагався вчитися.
У повітрі - світ, замкнений у моїх легенях. Ти дивишся ласкаво, але бачу, що зважуєш, шукаєш щось, намагаєшся прочитати шифри, розсипані по моєму обличчю.
Але їх там немає.
Якби навіть я захотів підняти з дна звичайних відчуттів ті, які думка про поцілунки викликає всі ці роки, поруч із тобою це все одно не вдасться. Я пробував за ці тижні, я уявляв, я аналізував.
Ти сказав:

насильницькі поцілунки навіть близько не стоять із тими, які бажаєш сам.

Затвердив:

я можу показати, що все буде інакше, якщо ти звикнеш до мене і сам захочеш.

Запевнив:

що буває по-іншому. Що буває приємно.

А я не відчуваю, що хочу, щоб мені було приємно. Це зовсім не пункт призначення.
Насамперед мені хочеться тебе відчувати.
Скрізь. На губах теж.
Не думав, що подібне диво коли-небудь буде мені доступне: адже я тільки мріяв стати зерном, кинутим у казан кислоти, а до ранку розростися джунглями.
Прямо навколо тебе, моя вперта і хитра людина.

- Як тебе звали?

- Що…?

- У всіх твоїх життях, - ще трохи, і я торкнуся твого носа своїм. - Як тебе звали?

Мені хочеться, і мені дуже страшно.
Напевно, все написано на обличчі. Вважаю, саме це ти і побачив. Який шифр, правда? Відтепер я весь на долоні.
Ось ти й намагаєшся відволікти.

- Салем, - раз: твоя ліва рука спускається до мого попереку, - Даміан, Халле, - два, три: ступаєш уперед, ближче й тісніше, - Олександр, Коджі, - чотири, п’ять: я відчуваю твої груди своїми, - Чарлі.

Усього секунди непередбаченої різкості - і ти підсаджуєш мене, піднімаєш єдиним рухом.
Саджаєш на письмовий стіл.

- Америка велика, - ловиш мою розгубленість руками, підступаєш, - і звідки саме Чарлі був родом? - займаєш своє законне місце між моїх ніг.

І мені вже без різниці, наскільки вульгарно це може звучати.
Якщо є тут чиєсь місце, то воно тільки твоє. Благопристойно це чи розбещено.

- З Алабами.

- І чим займався Чарлі з Алабами…? - шепіт опускається диханням мені на губи.

- Він був… фермером.

- Фермером… - тінню безшумних слів.

Знаєш, зараз може здатися, що в тобі дуже багато від того дорослого, який не вмів бачити монстрів. Його обличчя теж завжди було ось так само близько.
Він теж дивився.
І під його поглядом я був такий самий беззбройний і слабкий. У точності, як зараз.
І тобі це зрозуміло.
Адже якби тоді замість Еріка до мене ночами приходив ти, все було б точно таким же.
Річ зовсім не в тому, що від нього жахливо пахло, а ти навіть на дотик солодко-фруктовий.
Звісно, ні. Ерік же не був бруднулею. Він був вічно надушеним, поголеним перфекціоністом, який чистив зуби двічі на день. Коли він просив цілувати, від нього пахло піною для гоління, а коли цілував, слина віддавала на смак хімічним розчином із запахом хвої, яким він полоскав рот вранці та ввечері.
Річ у тім, що навіть запах полуниці стане огидним, якщо згодовувати її насильно, заштовхуючи в чужий рот.
Тож якщо припустити, що тоді на місці Еріка опинився ти, я би теж відчував неприязнь. І нехай навіть спочатку так само підсвідомо впізнав тебе, щойно побачив, і клацнуло щось, як на кухні в Дугласа. Навіть у цьому випадку.
Тому що… знаєш, якщо душі бувають парні, тут це не дає їм жодних послаблень. Якщо вони вічні, це не означає, що при зустрічі одна може силою взяти тіло іншої, а потім де-небудь там назвати це земними витратами і просто вибачитися.
Мені здається, поки ти дивишся на мене ось так, ти це розумієш. Тому прикриваєш очі й ведеш носом по моїй щоці.
Тому ти кажеш:

- Все буде добре. Я тебе кохаю.

А в мені ніжний лоскот із розсипом цукру від потилиці до стегон, ледь бліда примара твоїх губ торкається моїх.
Живих і полохливих.
Легким мазком. Як сухим пензликом.
Перше, що відчуваю: лоскотно до мурашок.
І ти відразу злегка відсторонюєшся, перевіряєш.
Я голосно дихаю і слабко киваю. Очевидно, мої губи, як і пальці, як і очі, як і все тіло, рвуться до тебе невідкладно, нічого не слухаючи про ментальне, психічне, менш зговірливому.
Я абсолютно машинально відчиняюся. Ловлю відтінки лимона, що просочили твоє дихання.
Ти схиляєш голову на бік, прикриваєш знову очі. Я зі страху роблю те саме, багатьом пізніше згадуючи, що так і належить.
Друге, що відчуваю: твої губи м’які, і тверді, і обережні, і вологі. Ти притискаєшся. Фарбуєш легким натиском, і посеред нього в мене щось ухає в животі, падає і розкривається, як двері від протягу.
Третє відчуття: щось розбивається в районі сонячного сплетіння, розтікається декоративною кулею, залишаючи блискучі конфетті та загострену порожнечу.
Напевно, вона схожа на натхнення. Бажання заповнювати, прикрашати, створювати.
Порожнеча, як і думка, яскрава.
Різка.
І вся пахне тобою наскрізь. На внутрішніх стінах виводяться твої розписи, на дверних ручках - відбитки, на підлозі - сліди. Я подумки встаю на них, щоб думалося, ніби ми єдиний організм. Я подумки хочу впасти на підлогу. Щоб ти придавив собою і мені було важко зрушити під твоєю вагою. І я б лежав і думав: як важко.
І це був би кольоровий, ласкавий і щасливий відтінок цього слова. Не те важко, яким була заставлена ця кімната раніше.
Зовсім інше важко.

- Поцілуй мене по-дорослому.

Від власних слів у мене стріляє в грудях.
Чужим єлейним голосом, у якому таїлася жадана збочена пристрасть. пристрасть.
І я глушу, як умію, я ллюся до тебе, я тримаюся за тебе. А спогади - дроти в стінах, які вже не висмикнути. Вони там будуть. Щоразу, коли я вмикатиму світло, воно прокладатиме шлях через їх вузькі темні тунелі.

- Ти справді цього хочеш?

Я киваю.
Часто-часто.
Правда-правда.
Я кохаю тебе. Чонгук. Я люблю.
Я хочу. Я довіряю.
Я завмираю.
А ти зараз такий гарний, куди б я не подивився. Всередині або зовні.
Ти зараз починаєш повільно. Не поспішаєш. Показуєш. Ловиш нижню губу своїми. Береш у полон.
А потім. Потім мокрий язик проводить по ній з переконливою обережністю, і в мене в животі щось стискається.
Боляче.
Ти не зупиняєшся.
І стискається ще раз.
Потім утретє.
І біль солодко тягнеться, вражає, як і твій запах, стає вигаданою фруктозою на губах, змішується зі слиною.
Ти знову мене перевіряєш. Дивишся чорним поглядом, стриманою повагою і турботою.
Я не киваю. Розумію, що по мені й так усе видно. Ти бачиш точно.
Опускаєш руки мені на спину, далі - до попереку, після - нижче.
Занадто низько.
Поки не відчуваю гарячі долоні поверх тонкої тканини домашніх штанів.
Ти натискаєш, щоб притиснути до себе. Вдавити. Врізатися.
Виявляється, щоб показати те, що вже показував, тільки тепер на дотик.
Мене прошиває з голови до п’ят, збиваючи все: від рівноваги до чіткості думки.
Я чіпляюся руками за твої плечі, вигинаюся, і відразу гублюся, лякаюся, не знаю, як реагувати! Чи я вже реагую? Скажи мені,
Чонгук, що зі мною відбувається?
Адже щось же відбувається, коли крізь пару шарів одягу я своїм особистим простором відчуваю твій. Твердий, яскравий, розпечений. Від цього має так яскраво стріляти в попереку, животі й горлі? Скажи це нормально, що мені боляче і приємно…?

- Що ти відчуваєш? - зараз: як твій видих холодить мої вологі губи.

А постійно - одного лише:

- Тебе…

- Неприємно? - дивишся, і часто дихаєш, і так само часто переміщаєшся поглядом з моїх губ до очей.

Я мотаю головою. Часто-часто.
Ти зізнаєшся:

- Я боюся переборщити.

А мені не хочеться боятися ще більше:

- Роби те, що хочеш.

- Я не дум…

- Будь ласка, не бійся, - мене тягне, і я тичуся носом у твою щоку, - мені добре… - вдихаю, - мені з тобою так добре, Чонгук. Це правда. - Я осідаю найкришталевішою чесністю. Адже це моє п’яте відчуття: - Я почуваюся… добре.

У тебе вперті й сильні пальці.
Вони ведуть, підчіплюючи мені підборіддя.
Я закриваю очі.
І мені… дуже… дуже… дуже… приємно.
Приємно, навіть коли змінюєш кут, дозволяючи собі бути швидше, і від того, як легко і по-особливому інтимно рухаються наші губи, коли достатньо просочуються слиною.
Мені приємно!
Чуєш? Приємно!
Напевно, занадто сильно, Чонгук, адже в мене… у мене колеться внизу живота. Скребеться туманним болем і тут же глухне. Щоб знову спалахнути на коротку мить.
Я таке вже відчував тоді в темряві, уявляючи твої пишні вії та пальці на сенсорному екрані. І ще кілька разів за ці півтора місяця, пробуючи знову і думаючи про тебе перед сном.
Іноді в мене виходить непогано. Іноді погано. Лише під кінець, коли я залишаюся з вологою і післясмаком.
Але зараз я з тобою.
Зараз ти мучиш, коли стискаю тобі стегна. І, напевно, ти не планував, але все-таки розмикаєш мені губи. Як я і просив: переборщуєш.
А я нервую. Збиваюся. Намагаюся не думати про. Про равликів.
Розумієш, у сім років усі мови здавалися мені молюсками.
Ту мову я так і називав про себе. І весь перший місяць, після того, як Ерік йшов, мене завжди рвало. Рятувався я лише запаленим зусиллям уяви: вона робила мене героєм фільму. Кимось на кшталт Рона Візлі*, коли він зламав паличку і невдало зачарував Драко в другій частині.
Я тоді зовсім не розумів, як можна почуватися добре, коли твій язик торкається чийогось ще.
Це ж огидно.
Точно так само як пальці в піхві. Або в задньому проході. Або язик все там же. Або навіть нитка рясної слини між губами. Ось ти дивився фільм «Джонні Мнемонік»? По-моєму, він жахливий.
Але справа не в цьому. Там є сцена, де два герої торкаються один одного язиками. Як змії - швидко облизують, максимально вийнявши з ротів.
Це відбувається несподівано, тож у мене не вийшло передбачити і вчасно відвернутися.
Тому й знудило просто на диван. І коліна Корі.
А зараз.
Зараз, Чонгук, не нудить.
Твій язик - як і той: вологий, мокрий, слизький. Але він торкається мого - такого ж - і мені від цього… мені від цього зовсім-зовсім не бридко, зовсім не нудно, зовсім не гидко.
Ти усвідомлюєш, що змінив рівень. Пригальмовуєш. Усього мене скануєш. Ловиш рухи, читаєш реакцію.
Вона спочатку в руках. Я відпускаю твої плечі - мені раптом їх страшенно недостатньо - і підбираюся до шиї. Волосся на потилиці таке м’яке, плутається навколо пальців, обплітають стеблами, цвітуть просто всередині мене.
Після рук мало стає ногам.
Я їх… я ними ніби підтягую тебе ще ближче. Схрещую, тисну.
Вплітаю. І ти від цього мучиш мені в губи.
Це мукання, Чонгук, вібрацією котиться мені в шлунок, і там розчиняється якоюсь чаклунською пігулкою.
Я від неї трохи дурію.
Я від неї зовсім-зовсім очевидно тиснуся до тебе там, унизу, поки не натикаюся, не врізаюся до хворобливої тісноти, а ти від цього тут, нагорі, як я й просив - відгукуєшся, теж у відповідь переборщуєш: розганяєш губи, напираєш.
Я тобі відповідаю бездумно, невміло, за відчуттями, але тобі неважливо, ти і від цього смикаєшся, мучиш, а потім, зовсім скоро, відриваєшся з помітним зусиллям.
Я відкриваю очі не відразу. Та я забув, що вони заплющені: ти мене з розуму зводиш.
Ти мене розглядаєш, шукаєш, читаєш. Я знаю, що на моєму обличчі все написано. Тут ні до чого заохочувальна посмішка або схвальні кивки.
У мене в очах напис, я сам відчуваю, як через нього колеться рогівка і знову закриваються повіки.
Твій язик, як і раніше, як і той.
Але він торкається мого - такого ж - і мені, як і раніше, від цього зовсім-зовсім не бридко, зовсім не нудно, зовсім не гидко.
Мені, любов моя, від цього - від тебе - абсолютно точно приємно.
І ти це відчуваєш, я знаю.
По моїх руках, і ногах, і невмілих відповідях. Тому й твориш ці немислимі речі. Своїм вологим, мокрим, слизьким… мій точно такий самий перевертаєш, відштовхуєш, підчіплюєш, розкручуєш, з розуму зводиш. Ти мене засіваєш від потилиці до пальців ніг, і я тиснуся ближче, відчайдушно обіймаю і млію, млію, млію, млію, як дурень, як печиво, що от-от розсиплеться в твоїх сильних руках; як маленький хлопчик, що потрапив у потрібні руки, і мені жарко, і мені душно, і мені вільно.
Ти періодично трохи жадібний. Відриваєшся. І знову цілуєш. Відриваєшся. Цілуєш. І кожне заново - це цілий кругообіг тебе всередині мене, що ріже живіт, капітулює душу, віддає тіло. Ти такий наполегливий, і зовсім не грубий, що вміє поєднувати ласку з непомірною пристрасністю, яка так тобі притаманна, і тепер я бачу: ось вона, виявляється, яка - вражаюча, гаряча, тверда. І заразлива.

- Дідько… - ти видихаєш, зміщуючись до шиї, відчуваєш: - Ти збуджений, Техьон, ти, чорт забирай… - губи падають нижче, їм не вистачає повітря, вони мажуться слиною, від згину до ключиць. - Усе, - і відсторонюєшся, втикаючись чолом у моє плече, - мені треба зупинитися.

Грудна клітка ходуном.
Як і моя.
Так яскраво і так шумно дихаємо, по рваних вдихах збираючи одне зображення. 
Я продовжую обіймати тебе за плечі. Ловлю долонями тепло гарячої шкіри під футболкою. Солодкі запахи. Відтінки шампуню. Ти прибираєш руки. Впираєшся ними в стіл по обидва боки моїх ніг. Сопиш.
Намагаєшся втихомиритися.
Остигнути.
Я розумію.
Я вже не маленький і знаю, що це все просто так не зникне. Не здується, як куля, і нікуди не дінеться, поки ми одне в одного в полі зору. Я розібрався. Я вже не здивований своєю відчутною чуйності, як тоді, півтора місяця тому, коли ти торкався мені живота і водив долонею по внутрішній частині стегна.
Зараз я знаю, що вибору в нас завжди буде щонайменше три.
І всі гранично прості. Просторічні.
Ти підеш у ванну, я залишуся тут. Я залишуся тут, ти підеш у ванну.
Або ніхто нікуди не піде.

- Чонгук, - я кличу неголосно, на видиху: - Тільки не йди. - І намагаюся віддихатися, намагаюся встигнути сказати: - Я… мені погано від однієї думки, що ти зараз залишиш мене одного.

- Навіть не думав, - гаряче видихаєш мені в плече. - Я тут, Техьон. Прямо тут.

Дякую.
Дякую тобі, мій хороший. За те, що ти найяскравіший.

- Я думав… буде важко, - у мене виходить напівголосно. - Але ти… усе, що ти щойно робив, - вплітаю пальці, аби заспокоїти.
Аби показати: - Мені було добре, Чонгук. Мені було дуже добре, чуєш?

Мовчиш.
А я не можу уявити навіть на мить, що ти йдеш і все це припиняється. 
Мені свідомо ясно, що це буде великою помилкою. Серйозною невдачею, дурним початком. І після нього ти побоюватимешся робити так, як хочеться, а я - пасувати перед необхідністю запропонувати, переживаючи, що зазвучу нестримано або примхливо. Словом, стану страшно себе накручувати.

- Я такого… - ти звучиш хрипло. Плутано, - ніколи ще не відчував.                                                                                                         

 У мене від твого тону щемить серце.

- Чого саме…?

- Я божеволію від тебе. - Ковтаєш так шумно, і так само шумно втягуєш повітря, стаючи розміром з кімнату. Я нічого іншого за тобою не бачу. -

Вибач, але я готовий скінчити, просто тебе цілуючи.
Це… таке зі мною вперше.
Твої слова на користь серцю. Але не тілу. Воно до тебе дуже тягнеться… Воно тебе, виявляється, дуже сильно…

- Що мені… - я присуваюся губами ближче до твого вуха. Слухай: я для тебе теж на все готовий, - що мені зробити для тебе?

Ти дихаєш важко і мовчиш трохи. Стрибають по стінах секунди, плутаються в твоєму волоссі пальці.

- Усе добре, - відгукуєшся півтоном, - нам нема чого поспішати.

Я чую: тобі важко.
А мені страшно. І ще мені добре.
Я пліток і дихаю в самі вуха. У мене від тебе в животі іскри вибухового захоплення, нижче нього - знемагаючий незвичний пульс, а у грудях, у шлунку, чаклунська таблетка, і ще страх новизни, і помилки, і невідомості, і неприязні, і кривавих рук, і холодних стель, але поверх усього тільки ти, тільки запах твоєї шкіри, і тільки до тебе повна роздягнена довіра, якої я ніколи у своєму житті не відчував.

- Я пробував робити це кілька разів, - дозволяю чесності зриватися з губ без страху розбитися. - Сам. - Заплющую очі. В темряві зізнається краще: - Мені дуже погано наприкінці. Коли вже все. Відчуваю, як ти випрямляєшся. Долоня позбавляється м’якості твоїх пасом.

- Через погані спогади?

- Ні. - Рішуче мотаю головою, залишаючись у темряві. - Думаю, це тому, що я один. У процесі здається, що ти поруч. А коли міраж минає, - я вдихаю, відганяючи образи, - мене нудить від усвідомлення, що це не так.

- Ти уявляв мене?

Я розплющую очі, втрачаючи частку сорому, і ловлю твій погляд своїм ненатурально докірливим:

- Ні. Твого сусіда. - А ти морщишся. Хмуришся. Тобі такий жарт не подобається. - Звичайно, тебе, Чонгук. - Долонями на твої плечі і намагаюся тримати погляд. - Ти б… - намагаюся, але тобі все одно видно, як я нервую, так? - …ти мене хочеш? Зараз?

Пильно спостерігаєш, тягнешся до мого обличчя:

- Техьон, - обіймаєш долонями щоки. - Нам необов’язково зараз.

- Скажи, - я їх перехоплюю на зап’ястях, накриваю своїми і опускаю на коліна, - якби ми познайомилися тоді на кухні і вже давно були б разом, що б ти зараз зробив? Тільки чесно.

Очі суворо переміщаються у вузькому просторі моїх. Зважують. Роздумують.
Не поспішають із відповіддю.

- Взяв би прямо на цьому столі, - але все ж його дають. - Зі спини, - відверто. - Ти б завжди був до мене готовий. А я до тебе. Так що я би тебе зараз…

Ти замовкаєш, не договорюючи. Ховаєш слово, ідеально створене для таких випадків:

- …трахав на цьому столі.

Я завершую сам.
Ти дивишся рішуче, але навіть так - з упертою ласкою. Сплітаєш це так неповторно:

- Гидко звучить?

Я мотаю головою.
Один раз. Коротко і просто.
Я вже зрозумів, що ти пристрасний, яскравий і чуйний. Напевно, варто віддати тобі тіло, ти його жадібно привласниш, розфарбуєш, візьмеш цілком і повністю, вимажеш собою і собою наповниш.

- А якби я тобі сказав, що не хочу на столі, - тепер моя черга нишпорити по твоїх зіницях. - Що хочу в ліжку. І щоб ти просто лежав наді мною. І торкався. Своєю рукою. - Я машинально стискаю твої долоні. - Ти б утримався від сексу на столі?

І узурпаторства, і проголошеної влади, і полум’я особистої пристрасті?

- Твоє бажання - закон, Ваша Високосте. - Незважаючи на формулювання, ти серйозний. - За будь-яких обставин.

Імовірно, тебе здивують нинішні.

- Тоді, будь ласка, підемо в ліжко… - якби ти тільки знав, як я насправді розгублений! І як при цьому впевнений: - Мені це потрібно.

Я вже подумав і знаю: якщо боюся зараз, у будь-якому разі буду боятися і потім.
А я маю постаратися для тебе. Нас. Мені необхідно спробувати, Чонгук, мені це необхідно прямо зараз.
Я ж толком не розбираючи. Я просто. Просто відчуваю! Бажання бути в твоїх руках, торкатися, і притискатися стегнами, грудьми, всім, і зволожуватися від твоїх губ, і щоб тобі було добре, щоб ти світився. Я буду теж. Я ж уже. Ти ж… проник у мене, як колись вже проникали, але зумів зробити це так, що мені не було погано. Не було гидко. Не було нудно. Я з іншими не можу навіть уявити: картинки в страху розбігаються, не затримуючись в уяві, а ти, ти там усе собою заполонив, ти дістався до живого світу. До губ. До язика.
Дістався, Чонгук. Чуєш?
Зрозумій, я все ще страшенно боюся. Але здебільшого того ж, що й півтора місяці тому - сили своєї уяви.
Якщо вона тебе вигадала, я збожеволію остаточно.
Повиснувши на тобі і ховаючи обличчя біля шиї, знову здаюся тобі дуже маленьким, крихітним з висоти небес. Але поки ти тримаєш, мене це не засмучує.
Поки ти несеш, мені це навіть подобається.
Чую, як із ліжка зістрибує Сайко, залишаючи нам вільний простір, посипаний персиковим відливом покривала. Ти лягаєш на мене зверху. Я в тебе вчіпляюся руками. Уперше відчуваю тебе так. Багатогранно. Грузно. Деталями.
Це паралізує спочатку.
Як якщо увійти в крижану річку. Або в занадто гаряче джерело.
Звикаєш помаленьку. Поступовими кроками. Ти такий важкий.
Можливо, це до біса дивне зауваження, але ти важкий шалено приємно.
Як це ще пояснити?
Скеля, стіна, цитадель, що завгодно, криєш собою, вселяєш відчуття приналежності, і трохи крихкості, і одна суцільна довіра.
У якийсь момент я дозволяю собі в цьому розчинитися. Обм’якнути під тобою, скинувши напругу в м’язах.
Ти відразу відчуваєш.
Тільки тоді підводишся, спираючись на лікоть. Твоє обличчя близько-близько. Я можу підняти голову на сантиметр і відразу ж уткнуся тобі в щоку.
Зазвичай любов до когось обертається стабільно по своїй орбіті, як Місяць навколо Землі, а іноді вони міняються місцями, і тоді все живе, весь світ, все-все потрапляє в конус її тіні. І на якийсь час цілком затемнюється.
У таких випадках люди зазвичай кажуть: «розпирає від любові».
І тепер я знаю, як це.
Коли абсолютно і безповоротно. Яскраво і до лоскоту в животі, поки в тебе мерехтять очі. У них хлюпається підводний світ і пузириться піна  на поверхні. Я жадібно милуюся. Ти милуєшся теж.
У мене від твого погляду захоплює подих, голова паморочиться, вона справді наче паморочиться, господи, Чонгук, з якого казкового світу ти до мене впав, і як мені тебе не втратити, як мені не померти, як мені не згоріти, якщо я навіть не встигаю боятися?
Відчуваю: страх, як і раніше, у грудях, у злегка похолоділих долонях, але я втрачаю його в тунелях, не можу надовго зловити навіть верхівку в натовпі почуттів і під вагою твого тіла.
Ти торкаєшся моєї щоки долонею. І гладиш великим пальцем у приємному лоскоту.
Ти кажеш:

- У тебе кофта навиворіт, поспішайко.

Я одразу ж гублюся в уявному ланцюзі, машинально піднімаю ліву руку, щоб подивитися шов, перевірити, але ти не даєш.
Ти цілуєш.
Кучері спадають мені на лоб, плутаються у віях, лоскочуть, а я втягую повітря, занурююся в темряву, вимазану формулами твоїх запахів.
Вони як неонові написи на стінах, горять, іскряться під повіками, б’ються струмом на вологих губах.
Ти починаєш поступово, як уповільнюється відео, і ця тиха гавань твоєї ніжності дозволяє спробувати відповісти відразу. Включитися несміливо, взяти своє з натхнення, як відчуваю, як тягнуся.
І коли я відповідаю, ти сопиш. Рухаєшся вбік, займаєш тепер лише праву частину мого тіла. Я несміливо пускаю далі, за лінію зазвичай стиснутих зубів, за барикади дитячої травми, за огорожу особистого кокона.
Я пускаю. Заходь, любов моя.
Тобі не треба стукати.
Бери другі ключі.
Відкривай для себе, закривай від інших.
Тільки не йди. Тільки будь поруч…
Що ти… Та як же ти…?
Як ти пройшов цей шлях від мого обличчя до пояса штанів? Як ти був таким кричущим на губах і язиці, що я відволікся, потонув, пропустив
кроки твоїх пальців!
А вони сильні, вони вперті, вони пролізли під електричним парканом самозахисту, страху, боротьби і неприємних спогадів.
Вони твої. Вони на мені.
Вони стискають несильно. Я розриваю поцілунок.
І відкриваю очі.
Мене б’є гучним важким гуркотом. Прошибає голками електрики, що накопичилася.
Я інстинктивно згинаю вільне коліно, а після - завмираю, вдихаю, вгризаюся пальцями собі в плече. Так гаряче, Чонгук, мені так гаряче, мене пробиває навиліт.
Ти ловиш мій погляд, дбаєш, усе по мені читаєш.
І ласкава долоня продовжує рухатися. Повільно, шовковою тканиною, м’якою стрічкою.
А мені вити хочеться, я гублюся, не зрозумію, лякаюся всього відразу: того, що зволожуюся, ледь ти торкаєшся, того, як гнеться тобі назустріч поперек, як губи пропускають рваний видих, і що я нічого не пам’ятаю іншого, ні з чим не можу порівняти, і все збирається під твоєю долонею, загортається в спіралі, хоче зірватися з губ.
Але я не даю. Я стискаю зуби. У тебе за зіницями чорнота збудження, але ти дивишся міцними стінами, любовними листами, магічними порталами, відданою вартою, міцними ланцюгами, новою надією.
І я… я здаюся.
Розмикаю зуби. Відчайдушно, в останній капітуляції. І відразу ж у нестриманому самовираженні пробиваються на волю внутрішні спіралі скрипкових ключів. Спотикаються на видиху. І, всього мене оголюючи, ллються з губ незнайомою протяжною нотою.
Ти її ловиш губами. Ковтаєш. Цілуєш змазано, зволожуючи сухі лінії моєї чесності.
А потім дуже боляче, коли звужуєшся кільцем наполегливих пальців.
Я впевнений, що фарбуюся щоками знову і знову, шар за шаром, намагаючись утримати в собі збентеження.
Тільки воно задихається разом зі мною, коли ти мажешся моєю первинною рідиною і розтираєш, обережно пестячи.
Я дивлюся, забуваючи моргати, поки не починають щипати очі. Закривати їх не можна: я маю бачити, що це ти, а не хтось інший. Той чи чужий. І я бачу. І знаю, чия рука в моїх штанах, і через кого пересихає горло і ниє поперек. Через тебе я загнано дихаю, видихаючи стогонами, і оголюю все, що відчуваю, іскрами неприборканого потягу.
Я думав, буде страшно, Чонгук. Я думав, у мене не вийде відчути бажання за страхом і задоволення під шаром мерзенних образів. Та звідки, скажи мені, мій ангеле, звідки я міг знати, що мені буде ніколи тримати їх у голові, поки ти ллєшся чорною ніжністю з вій і показуєш любов лише однією долонею…?
Своєю долонею.
Я вже не можу стриматися - видихаю жалібними стогонами, викритий і відвертий. На кожному різкому імпульсі того, що ти називаєш «приємно», мене смикає від вершини до самого дна, і з нього в твої губи поштовхами випадають відгуки обеззброєного тіла.
Кожен ти ловиш.
Кожен сцеловуєш, і вже сам сопиш, мучиш, дивлячись крізь пелену глибоководної пристрасті, і тому…
…і тому я роблю те, що роблю.
Випускаю твою футболку і спускаюся рукою нижче. Швидко-швидко, щоб по дорозі не злякатися, не знітитися, не затриматися.
Це я. Я, Чонгук, а не мої пальці, я і тільки я з одного разу потрапляю під тугий пояс твоїх спортивних штанів. І мені… я… який же ти гарячий! Який твердий, вологий, який навіть на дотик просячий, господи…
Ти смикаєшся від несподіванки, очі одразу ж врізаються в мої, а з губ нестримано - стогін. Ти весь спітнів, і хрипиш, і тичешся носом мені в щоку:

- Що ти… робиш…

Що вмію, Чонгук:

- Люблю… - видихаю гарячою сухою правдою, - я тебе люблю…

У відповідь ти гортанно мучиш. Спалахуєш одним суцільним імпульсом - ревною хвилею гарячкових поцілунків. Мажеш по щоці вниз, поки не чіпляєш нижню губу. Поки не прискорюєш долоню і не зволожуєш мою, давлячи вагою, а в мене від цього тонна зарядів у м’язах і стільки ж сухих стогонів у твій жадібний гарячий рот.
Я щось намагаюся рукою - рвучко, бездумно, по сліпій короткій пам’яті, - труся зап’ястям об грубе волосся, потію і дурію.
Ти вже не здатний цілуватися. Ти втикаєшся обличчям у вигин моєї шиї і мучиш, задихаючись. Я розумію, що від усього відразу в сукупності, бо сам невмів і плутаний, але рефлекси злітаються до долоні, прискорюють рвані невпевнені рухи слідом за тобою, машинально прагнуть зрівняти ритм, наздогнати, несвідомо копіюють: швидше, швидше, швидше,
…швидше…
Господи Боже, Чонгук!
Я безсоромно скиглю в голос.
Мені гаряче!  Мені боляче, мені волого, мені нестерпно кисло-солодко, я гнуся попереком під твої безладні спустошливі рухи, а на губах борсається хрипота.
Рука в твоїх штанах грубіє ненавмисно, просто так, сама по собі, і ти в цій крихітній задусі виливаєшся мені в долоню, і стогнеш у плече, натягуючись струною. І після лопаєшся.
А потім вершина гори.
І здається, ніби лежу на ній, важко дихаючий, втомлений, ледачий. І прояснюється погляд, і мислення, і усвідомлення. Ти казав, якщо я тебе люблю, мені буде добре! Буде приємно!
Ти не сказав, що я почну видавати всі ці звуки, хотіти тебе більше, тісніше, відвертіше, сам же ллнути, ти не сказав, що з асексуальної полохливої дитини я під тобою стану скиглити збудженим дорослим, пофарбованим у яскраві фарби сексуального несамовитості. Ти не сказав ні слова про те, що «по-дорослому» - це зовсім не страшно, якщо… кохати. Якщо з тобою. Якщо тебе.
Я думаю про Еріка периферійно.
Коли виймаю руку - вологу, мокру, гарячу - і зачіпаю тканину задертої кофти, яка справді задом наперед.
Думаю про те, що його долоня ніколи не була в спермі. Ніколи не блищала у світлі лампи. Він кінчав у махровий рушник кольору полуниці. Збирав, як крихти, і забирав із собою, нікуди не саджаючи.
Ти теж виймаєш руку й одночасно піднімаєш погляд. Дивишся самозабутньо, обережно, вразливо.
Ти пахнеш фруктами.
І лимонадом. І моїм шампунем.
І новою надією, про яку ти нічого не сказав.
Як і про те, що, якщо я кінчу поруч із тобою, мені захочеться плакати. Від теплого щастя, яке спочатку трясеться в страху, як і будь-яке пташеня.
Мені не потрібно багато часу, щоб розплакатися. Як і тобі, щоб відреагувати.
Ти лякаєшся за секунду, хочеш торкнутися обличчя, але гальмуєш, згадуючи, в якому стані рука.

- Пробач мене, пробач, - намагаєшся одразу відсунутися, подарувати простір, думаєш, я цього хочу, - прости, благаю, я не хотів, я пр…

Не треба відсуватися. Коли-небудь.
Взагалі.
Права рука втрачає вагу, і я на емоціях вчіпляюся нею в твій комір. Ти застигаєш, а я мружуся, жену сльози, стискаю в кулак футболку:

- Ніколи від мене не йди. Ніколи-ніколи, ти зрозумів? - Я занадто емоційно нестабільний після всього, що ти зі мною зробив. І дуже відчайдушний: - І, якщо розлюбиш, краще не говори, краще все-таки мовчи. Кра…

- Ти тому плачеш?

І шукаєш відповідь за мокрими дзеркалами душі. У власному відображенні на круглих полотнах моїх зіниць.

- Ти чуєш, що я тобі кажу? - а я шукаю у твоїх. Це трохи схоже на лихоманку. У будь-якому разі, я досі горю. Усім тілом.

Але головне: щоками. І, напевно, губами. Шкіра на них страшенно палає, і свербить, і змушує облизуватися.

- Чую. - Киваєш машинально, а очі шукають інше, очі… такі прохальні, що я втрачаю запал, сам весь гублюся: - Я не зробив тобі боляче?

Мотаю головою часто-часто. Відпускаю твій комір і, здається, ще густіше червонію.

- Неприємно?

Часто-часто.

- Було… - затинаєшся, турбуєшся, - добре?

Я киваю, ти обережний:

- Справді було добре?

Часто-часто.
Як дитина. Правда-правда, Чонгук.
Твоя голова різко схиляється до мого плеча, майже падає, і я здригаюся від несподіванки. Але відразу відчуваю, розумію, цей жест ні з чим не сплутаєш: полегшення. Ти ним дихаєш багато секунд, поки я - тобою. Гарячим спітнілим тілом, де вся твоя палітра тягнеться густою масою, ліпить навколо мене ще один купол.

- Ти мене дуже налякав, - тоне в складках моєї кофти. Лягає на дно в строго відведену скриню тепер загальних страхів.

- Вибач, - просто ти обрав дуже чутливого ельфа.

Нами пахне вся кімната. Ти, як і раніше, приємно важкий.
Тільки м’язи починають нити і вередувати, згадуючи, що в них є характер.
У твоїх, очевидно, теж.
Не знаю, що зазвичай роблять після такої близькості. Напевно, приводять себе до ладу. А можливо, ні. Мені страшенно незвично і дискомфортно з мокрою плямою і вологими пальцями, але останнє, що мені хочеться, це віддалитися від тебе навіть на метр.
Тому, коли ти перевертаєшся, падаючи на спину, я відразу ж повертаюся до тебе обличчям.
Ти робиш те саме.

- Що…? - запитую, бо помічаю, як ти затримуєш погляд на кожному фрагменті мого заплаканого обличчя.

Рукавом чистої руки тру щоки, шморгаю носом, дивлюся на тебе і цю твою легку ласкаву посмішку на розчервонілих губах.

- Ти такий чарівний, коли стогнеш. - І посміхаєшся ширше, округляючи рум’яні щоки, фарбуєшся зморшками ніжного пустощів. - Я б усе життя слухав.

Можна було б відвести погляд, щоб зібратися з думками, охолонути щоками і висохнути віями.

- Ну, так слухай. - Але мені не хочеться остигати. - Тільки все життя.

Я був холодним занадто довго.

- Або нічого, або все життя? - ти облизуєш губи.

- Або нічого, або все життя, - киваю, машинально облизуючи свої.

І усмішка тане, поступаючись прямій лінії. Ти раптом несподівано суворий і виразний. Лежиш і дивишся в безладді смолистих кучерів.
Ти кажеш:

- Я вибираю все життя.

А мене розпирає.
Абсолютно і безповоротно.
Я голосно дихаю, дивлюся на тебе і думаю: будь ласка, не зникай із пробудженням, не розчиняйся міражем, не витікай із вен елементами, і дихай, будь ласка, продовжуй, не пропадай з голови, не пропадай взагалі ніколи, للأبد معي ابقي, quédate conmigo para siempre, stanna hos mig för alltid, resta con me per sempre, залишся зі мною назавжди, 永遠に私と一緒にいて, stay with me forever, я тебе благаю, Чонгук, ти чуєш, ти бачиш, ти знімаєш, ти будеш зі мною сміятися?

- А якщо розлюблюш…

- А якщо розлюблю, - твоя суха рука знаходить мою наосліп на ліжку, - вранці закохаюся знову.

Я ще не зрозумів. Не ввімкнувся:

- Яким ранком?

- Кожного, - і підтягуєш сплетені руки до своїх губ, цілуєш мені пальці. - Піде?

Звісно, піде. Головне, ти не ходи.
Від мене ніколи нікуди.   

---

* Рональд Біліус Візлі — чарівник із циклу романів про Гаррі Поттера Джоан Ролінґ, найкращий друг Гаррі Поттера та Герміони Ґрейнджер. Належить до родини чистокровних чарівників.