Розділ 16

Я запитую себе: кінець - це коли?
Коли досягнуто щастя? Коли на порозі смерті?
Коли повернувся до зірок?
Пауло Коельо у своєму творі писав, що, «дійшовши до кінця, люди сміються над страхами, що мучили їх на початку».
Як зрозуміти, коли сміятися?
І якщо я можу спровокувати кінець просто зараз, схопившись за бритву, чи маю я вибухнути нападом сміху і роздати звільнення страхам?
Хіба вони не втечуть з мене, прийнявши за потопаючий корабель? Хіба вони - мої страхи - можуть вважатися щурами: боягузливими гризунами, що дбають лише про свої шкури?
Хіба це хоч трохи та схоже на страх?
По-моєму, ні. Зовсім ні.
Якщо страх і думає коли-небудь про себе, то лише в найостаннішу чергу.
Усі його будні й безсонні ночі - робота на нас і тільки наше опікунство. Якби він хоч трохи дбав про самого себе, послав би до біса таку роботу.
Так що точно ні.

Страх - справжнісінький трудяга, і іноді він щиро хоче, щоб хтось стиснув йому плече або схвально по ньому грюкнув, сказавши «чудова робота, приятелю, ти молодець, герой усього роду людського, відпочинь трохи, сьогодні ти попрацював на славу».
От ти коли-небудь по-дружньому плескав свій страх по плечу, Чонгук?
Хвалив його? Схвалював?
Хоч хто-небудь?
Ми вічно ним незадоволені. Засуджуємо, намагаємося позбутися, скинути, як недбайливого інтерна, до якого нікому не хочеться йти на прийом.
Скаржимося, запиваємо, глушимо, відмахуємося, не вітаємося і майже ніколи не дивимося в обличчя при зустрічі.
Хто завгодно від такого почне заганятися, з’їдаючи самого себе; думати, ніби він із чимось не справляється, все робить неправильно і не до кінця викладається.
Хто завгодно - це і страх зокрема.
Він не спить ночами і намагається не змикати очей удень, тому що елементарно хоче вислужитися! І йому - страху - всього-то потрібно це чортове поплескування по плечу!
А він його не отримує. Ніколи.
З наданої уваги - часом лише несподіване звільнення. І коли наприкінці він збирає коробки і виходить із дільниці, всі сміються йому вслід.
Наприкінці.
А до цього кінця є пряма можливість загрузнути. Без підтримки. Без сну і в дикому стресі.
Є пряма можливість перетворитися на фобію.
Хитка психіка страху - це первинний медогляд нашого дитинства.
Тоді в нас ще немає мудрості. У мене точно не було.
Я не розумів, що страх - не ворог і не нікчемний хранитель-стажист, якого мені потрібно зневажати й цуратися.
Хто в дитинстві про це знає?
Та ніхто.
Монстри, які прийшли до нас тоді, назавжди стають найстрашнішими.
Я дуже часто думаю про це, Чонгук.
Про знамените якби.
Якби в ранньому дитинстві в наших незміцнілих розумах і дозріваючих серцях була навіть невелика водойма мудрості, або був би її крихітний склад у якомусь найбільш пошарпаному гені, може, нам було б простіше?
Страху було б простіше.
Якби у відділі кадрів нашого головного мозку його наймали як доброзичливого «напарника» замість бездушного «рефлексу», хто знає, як би все складалося?
Може, ми були б більш безтурботні, не боялися стрибати зі скель або жонглювати ножами. Може, ми б гинули нерозумно і сміялися над смертю замість того, щоб плакати.
Може, замість кількох відсотків, психами були б усі. Але, з іншого боку, якщо всі, виходить ніхто, так?
Ми були б страшно моторошною расою, і, думаю, позаземні цивілізації боялися б землян не менше, ніж вони цураються нас зараз. Нині їх, можливо, лякає і напружує військова міць, а тоді відлякувала б сутність. Серед галактик і вимірів нас знали б не як кровожерливих смертних, які вміють вкрай сильно любити і вкрай сильно вбивати; натомість ми б мали славу зворушених реготунів і відчайдухів без царя в голові, дружніх з усіма монстрами під ліжками.
Може, ми були б мало схожі на цивілізоване суспільство, але й на нецивілізоване - теж.
Напевно, у міжгалактичному довіднику наші контакти йшли б відразу після змісту «екстремальна раса». Тобто така, що виходить за рамки звичайного і надзвичайна за небезпекою, труднощами або складністю.
Дуже схоже, припустімо, на моє сьогоднішнє визначення.
А якби ми всі були такі - екстремальні? Усі як я, а я - як всі, тільки пліч-о-пліч зі страхами, в одній команді з монстрами?
Адже якщо фріки всі, ніхто не фрік.
Якщо ельфи всі, ніхто не ельф.
Якщо люди всі, ніхто не людина. Так?
Можливо, я думаю занадто багато. Але так виходить. Кожне віддзеркалення або рух каменю по землі - все летить прямо в мене. В мою голову, моє серце.
Напевно, я називаюся чутливим, і словник розшифрує: маю підвищену сприйнятливість до впливів ззовні.
Напевно.
Напевно, я екстремальний, тому що виходжу за рамки звичайного.
Хто б ці рамки не встановив. Напевно, я чутливий, раз шукаю сенси і знаки, не здатний пропустити повз свідомість навіть смартфон, що просто випав із рук.
Напевно, я заморочений, якщо виходжу з автобуса, коли там виявляється занадто багато дорослих чоловіків, і переходжу в інший вагон, якщо такий там лише один.
Напевно, я полохливий, якщо уникаю натовпу і звертаю на вільні тротуари, аби контролювати і знати, хто йде за моєю спиною. Напевно, я не мудрий, раз так і не зумів свого часу проявити повагу до страху і сильно його образив своєю зневагою і грубістю, дозволивши перетворитися на чудовисько.
Напевно.

Сумнівів багато, але в одному я впевнений точно: багато років поспіль з усім цим миритися було простіше і легше, ніж із тим, що до мене тепер відноситься ще одне слово.
І з цим словом хочеться битися ногами об стінку, плескати долонями по прозорим склом моєї посудини.
Намагатися щось виправити. Сумно й гидко, тому що виглядає так, ніби я схаменувся занадто пізно.
Зрозумів страх тільки тепер, коли мені щось від нього знадобилося. Щось - це конкретне трохи пом’якшити, дати маленький шанс або можливість.
Звісно, він ображений. Звісно, йому неприємно.
Мені було б теж.
Я б на його місці сказав: знаєш, а я дуже радий, що ти, колишній завжди тільки екстремальним, чутливим, замороченим, полохливим і немудрим, тепер ще й закоханий. Тож дозволь мені над тобою поглумитися. Особливо над твоїми руками! З їхнім бажанням торкнутися конкретних щік і одночасно бути за це прив’язаними до перекладини акробатів.
Особливо над твоїми губами! За те, яке ті відчувають огиду навіть до примарної тіні на них чужих, але фантомно поколюють від однієї думки про більш конкретних.
Над твоєю садистською солодкою гіркотою! Над почуттям гидкої безнадії, якою плодиться у твоїх грудях це хворобливе суміжне бажання смиренно вручити себе і вперто ніколи не віддаватися.
Будь я страхом, може, я б реготав над тією бурею всередині, з якою я бродив і до цього, але тепер - уже майже тиждень- роблю кроки, і здається, ніби з кожним із них усередині виростають смереки. Якби почав хрипіти, зважився б на рентген.
Зважився б прорости лісом замість хмарочоса і стати ковчегом для полчища диких тварюк, що таяться в норах і на верхівках гігантських дерев.
Я б мешкав у кожній деталі і тріскався гілками під чиїмись ногами і лапами. Безстрашний, повсюдний, ні в кого не закоханий.

- Джей сказав, ти любиш Чехова?

Шум і гуркіт студентів, колись злиті в один далекий фон, руйнуються мені на плечі серйозним тягарем. Розбивають крижаний потік думок.
Мій куточок - віддалений від усіх і притиснутий до вікна - позбавляється міхура. Він лопається, розбризкує розводи на столі та стінах, викликає швидкоплинне почуття неприязні.
Відриваючись від ніжного сонця за все ще немитим склом, бачу навпроти тих, хто з боку завжди зливається плямами, а зблизька занадто явно впадає в око деталями.
У Юнги обидві руки складені на столі - долоні в кулак посередині - і шкіра бліда за закатаними рукавами чорної сорочки. Чімін - з тонким швом кремового светра - сьогодні як інша частина символу рівноваги. 
Але мені подобається.
І те, як їхні зачіски - ретельно укладена копиця природного темного шоколаду - виглядають майже ідентично, подобається теж.

- Не люблю.

- Ні?

- Ні.

- І чому? - Юнги - це легкий симбіоз уваги при природної тяги до відчуженості.

- Не чіпає, - Чехов же не ти, правда?

- А мене чіпає. Люблю, коли все коротко і зрозуміло. Без зайвої води.

Як думаєш, він здивувався б, скажи я, що це для мене не новина?
Не хочу перевіряти.
Мені взагалі нічого не хочеться.
Тільки мати сили знайти тебе просто зараз, притиснутися, а потім запитати, чи залишишся…
Не запитати.
Сказати.
Гей. Так, ти. Залишишся зі мною назавжди. Зрозуміло?

- Слухай, - Юнгі перериває потік моєї мовчазної думки коротким зітханням. - Я поняття не маю, що між вами з Джеєм відбувається, але, якщо в тебе є якісь… сумніви щодо нього…, - мені видно, що він не в захваті від ситуації, але і що його ніхто не змушував, видно теж, - упередження або ще що, ми могли б про них поговорити.

Я дивлюся за їхні спини, машинально шукаю тебе. Поговорити про мої сумніви?
Тебе.
Тебе немає в університеті вже четвертий день.
Зате є твої друзі. Вони переглядаються, і я б відзначив, які цікаві вирази їхніх облич, обмежених, напевно, все-таки заритим глибоко всередині почуттям такту, але не можу. Я надто здивований.

- Якщо ти думаєш, що це він нас прислав, то це не так, - Чімін розмовляє нерідною мовою швидше за Юнгі, а я ловлю себе на думці, що жодного разу не подумав, ніби ти можеш усе їм викласти з того, що дізнався. - Джей суворо заборонив до тебе підходити.

Чому в мене таке невиправдане відчуття, ніби я весь час знаю, який ти і як можеш або не здатний вчинити? Звідки воно?
Чому не можна так само просто перестати боятися, що я втрачу тебе, щойно знайду?

- Не подумай, що ми ліземо не у свою справу, - Юнгі каже повільніше, але з набагато меншим акцентом, ніж найкращий друг. - Але я його таким не бачив ще жодного разу, - крихітна пауза на те, щоб пострибати поглядом по моїх зіницях, ніби в них рухомим рядком усе те, що цим двом турботливим товаришам недоступно. - Взагалі не бачив, щоб він заганявся і був похмурішим за хмару. Мене це напружує. Дуже. Джей це Джей. І мені б хотілося, щоб так і залишалося.

Джей це Джей.
Напевно, саме так мені й слід відповідати Урі щоразу, коли він запитує, хто такий цей Чон Чонгук, щоб я захотів з ним постаріти.

- Мені не зрозумілий сенс цієї розмови, - і це чесно.

Юнгі зволікає, підбирає формулювання. А в Чіміна вона вже є:

- Чому ти його не підпускаєш?

Вау.
Усі друзі такі?
Прямолінійні, що лізуть не у свою справу, надто опікуються?
Трохи схожі на Урі?

- Він нічого не розповідає, просто сказав, що справа в довірі.

Справа в довірі.
І як тільки, Чонгук, ти зміг умістити всього мене в три слова.

- Якщо справа в довірі, то тобі нема чого переживати, - Чімін мотає головою на доказ слів, анітрохи не турбуючи зачіску. - Джей найнадійніша людина, яку я знаю. В обох країнах. Можливо, ти виходиш із його…
Підбір слів затягується, і друг приходить на допомогу:

-…всеосяжного соціального статусу, - Чімін згідно з підтакує. - То це нічого про нього не говорить. Він просто сам по собі такий всюдисущий, люди до нього самі тягнуться.

- Він добрий, - поблажливо вставляє один.

- Дуже доброзичливий, тому так виходить, - разом додає інший.

- Але він не вітряний чи легковажний.

- І точно не бабій, якщо ти так подумав.

Ці двоє - чорне і біле з крихітною сферою одне одного в характері. Ось такий вигляд має дружба, якщо вона міцна й тісна стільки довгих років?
Коли не кидають, приймають, знають вздовж і впоперек? Приклад міцних, вічних, сильних вуз?
Це те, чого мені ніколи не бачити зі страху потрапити в лапи монстрів?

- Він дуже вибірковий, - Юнгі продовжує шукати іншу цивілізацію в моїх очах. - Стосунків не заводив, нікого не обманював, якщо хто й був, то заради розваги.

- У сенсі, просто секс, - Чімін знизує плечима. - Що в цьому такого?

Справді.
Просто секс - це ж чит-код усього людства, яке навчилося красиво обходити просту місію «продовж рід».

- Якщо ти думаєш, що він ненадійний у цьому плані, то помиляєшся, - я так не думаю, Чонгук, я думаю зовсім про інше.

Наприклад, що вперше говорю з твоїми друзями ось так. Коли вони дивляться на мене, а я - на них. І кожне їхнє слово шукає собі місце на моїх плечах не потайки, а з прямим наміром.                                                                                                           

- Не знаю, може, це зайва інформація, але ми завжди разом, і я точно знаю, що в нього не було нікого за цей час.

Хіба це не зрада власної суті - реагувати так?
Так - це дурне недоречне полегшення, що плавно спускається з грудей до живота. Як шовкова тканина шарфа, що випав із вікна поїзда.

- Він десь місяць тому багато випив на вечірці в Стелли, - Чімін починає жваво, розриваючи мій шарф, а потім наче сумнівається, - Стелла - це д…

- Я знаю, хто така Стелла, - твої друзі чомусь завмирають так, ніби ходили чутки, що я німий, а тепер раптом заговорив.

Причина в тому, що говорю я нечасто, чи їх дивує моя обізнаність?
Мені здається, Стеллу знають усі. Вона грає в кожній постановці в театральному гуртку при університеті.
Невеликий зріст, пшениця волосся до попереку - кольору більш ніжного порівняно з моїм сьогоднішнім- і яскрава натура природженої артистки. Її голос чути майже в будь-якій частині будівлі, якщо вона з друзями репетирує що-небудь у дворі.
Якщо хто й не знає Стеллу, кожен, думаю, її хоч раз та чув.

- Вона… - киває нарешті власник особистого набору паличок для їжі, скошуючи очі на друга. - Вона до Джея полізла - він їй давно подобається, - я знаю. Я бачу… як вона на тебе дивиться, - а він сказав, - Чімін стримано посміхається: - Не брудни мене. - І видно, що колись він уже вдосталь над цим посміявся. - Ми тепер завжди приколюємося над ним, бо він постійно говорить цю хрінь.

- Мабуть, це якось пов’язано з тобою, - Юнгі не смішно. Він знову шукає Атлантиду за тунелями моїх зіниць. - Ти ж розумієш, про що йдеться, правильно?

Мені дуже хочеться тебе побачити, Чонгук.
Постійно.
Але зараз раптом дуже-дуже. Як небо, коли я відчуваю себе штучним.
Ну, чому ти такий? Чому з усіх ти?                                                                                                                                                                     

- Правильно.

- Ооось, - Чімін ловить слово з моїх губ і натхненно продовжує. - Якщо справа в довірі, він ніколи тебе не образить. Він хороший хлопець.

«Справа ж не в тому, що ми цураємося поганих і підпускаємо хороших».

- До біса хороший, - карбує найкращий друг, і мене вкотре вражає цей зв’язок, що раз вражає цей зв’язок, що зшиває червоною ниткою навіть репліки простого діалогу.

У чому сенс розмови?
Щоб я повірив, що ти хороший?
А мені не треба в це вірити.
Я знаю.
Хороший - це дуже поверхневе слово, хоч і важливе, звісно.
Ти більше, ніж хороший, Чон Чонгук, якого всі звуть Джей. Ти справжнє диво.
І це не чергова грандіозно-фантастична маячня.

- Мені все ще не зрозумілий сенс цієї розмови.

- А нам усе ще не зрозуміло, чому ти не даєш йому шансу.

Як і що мені відповідати, якщо ти не наважився пояснити їм хоч щось, і тепер вони вирішили піти іншим шляхом і намагаються витрусити щось з мене.
А для мене це ось - справжнісінька дивина.
Адже мені нікому щось розповідати. Як і нікому спостерігати за мною і помічати зміни в моїй поведінці.
Ну, то скажи, Чонгук, дружба варта того, щоб перестати ховатися від монстрів?
Якби в мого дитинства були зовсім інші плоди, зараз мене оточували б ось такі самі люди - уважні, турботливі,  смішні, цікаві й нетактовні, коли справа стосується члена їхньої команди?
Таке буває ж, так?
У тебе ж є.
Мене б теж так захищали?
Оберігали?
Лізли не у свою справу з бажання цю справу налагодити?
Скажи мені хоч що-небудь, будь ласка, Чонгук, інакше я не витримаю цієї розмови!

- Він мені не подобається.
Твої друзі не в курсі, але це шифр.

- У сенсі?

У сенсі ця репліка означає «я - патологічний брехун».
Звісно, твої друзі не в курсі. Саме тому Чімін, подумавши пару секунд, чесно уточнює:

- Ти натурал?

Саме тому брехун згідно киває.

- Серйозно? - бачу вперше, як дивується Юнгі. Брови вгору, рухаються м’язи скронь і разом із ними окуляри.
Брехун згідно киває.
Я знаю, що не потрібно. Що можна сказати правду, що треба її сказати, але всередині все протестує. Усередині хтось тягне брехню, як товариші по службі - пораненого товариша - за тканину на плечах. І кривава доріжка слідом - моя звичка брехати.

- Тоді навіщо ти заохочував його всі ці місяці? - Чимін хмуриться.

Він же ревнивець. А ревнивцям простіше розлютитися.

- Я його не заохочував.

- Ти в цьому впевнений? - Юнгі мружиться.

- Абсолютно.

Ні краплі.

- Ну, бляха, - твої друзі майже синхронно забирають руки зі столу і кидають собі на коліна. - І що тепер робити? - Ловлять погляди один одного. - Виходить, він тому такий засмучений.

Юнгі зітхає, проводячи долонями по волоссю. Але він не здається. Коситься на мене і недовірливо цікавиться:

- Стовідсотковий натурал?

Бути чесним чи брехати? Якщо вдуматися, ось найважливіше питання. 
Я по очах бачу: це мені другий шанс. Виправдайся. Зміни свідчення. 

- Навіщо ця розмова? - талдичу, як папуга, втретє, але це для мене єдиний компроміс між повторною брехнею і несподіваною зміною позиції.

- Тому, що Джей сам не свій, розумієш? - Чімін напирає, рясно жестикулюючи. - Пари пропускає, валяється в ліжку, відмовчується і всіх нас ігнорує. Не знаю, що ти йому сказав у вашу останню розмову, але не міг би ти… якось… не знаю, поговорити з ним ще раз?

Що за дурниці вони кажуть?
Поговорити ще раз?
Чому їм не спало на думку, що я не просто ламаюся, користуючись знаменитою поведінковою моделлю «hard to get*»?
У мене ж зовсім інша! Я кличу її «if I could, I would».
If I could, I would have given myself to you the day you had asked me to.*
Чому їм не спадає на думку подібне?

- Навіщо? Це нічого не змінить.

- Так, - вони знову майже синхронно кивають. - Але він сказав, що ти не хочеш з ним розмовляти. І от якщо ти все-таки поговориш, впевнений, він перестане киснути.

- Минуло всього чотири дні. Просто почекайте трохи, - кажу, а не хочу. - Усе повернеться у звичне вам русло. 

Боляче від слів не так швидкоплинно, як при згадці Стелли Лонг: не ревностно вперто, а скуласто нудотно.

- Якщо не повернеться, ти поговориш?

Вони дивляться на мене пильно-пильно і не звертають жодної уваги на дзвінок.

- Ну, чого тобі варто, чувак?

Не знаю. Життя, може.
Тільки навіщо воно, якщо вдуматися?
Так?

- Техьон.

Юнгі кличе на ім’я. Його голос на твій зовсім не схожий. Дух не захоплює. Мій чіпкими лапами твого.
Звісно. Важко перехопити те, що вже захоплено. 

- Я постараюся.

Вони йдуть, Чонгук, а я залишаюся.
Якщо ти не ходиш нікуди, мені навіщо?
Я дуже.
дуже-дуже за тобою сумую.
Я не хочу, але почав.
Я не хочу, але щоразу шукаю тебе очима в коридорах. У їдальні. На вулиці.
Я не хочу, але ти починаєш мої дні повідомленнями.

«Можна мені підійти до тебе сьогодні?»

Я не хочу, але читаю, залишаючи без відповіді.
Ти звідкись розумієш, що в моєму випадку, мовчання - не знак згоди. Ти починаєш повідомленнями і мої ночі.

«Можна мені погуляти з тобою зараз?»
«А на відстані?»
«Попереду? Щоб тебе не лякали кроки?»
«Техьон, будь ласка. Дозволь підійти».

Чонгук, будь ласка, досить!
Адже я тепер боюся того дня, коли ти припиниш писати і питати!
Я ж хворий на голову, хіба ти не розумієш?
Я зітканий із заморочок і поганих істеричних страхів.
Я дуже складний навіть для самого себе. Перегортає цей наш чат, в якому лише одні твої запитання і прохання.
Лише твої букви й тони.
Ти один. Як же я тебе сильно-сильно!
Як же потрібно було стиснути паперову склянку, якщо чай виплеснувся на стіл?

- Поганий день?

А який сьогодні день? П’ятниця?
Точно. Друга година дня. Я не пішов на пари.
Я нікуди не пішов навіть уночі.
Я залишився в кімнаті. Марк спав, а я плакав.
Жовта лампа з мого боку бродила по стінах плямистими тінями з дитинства.
Як тоді, з них виростала чорнота - чоловічі руки і чоловіче волосся ставали велетнями, що повзали. Вони з’їдали лампу, ковдру, книжки, рюкзак, а потім мене.
Я вимкнув лампу, і в темряві ввижалися кроки. Ніби в коридорі сотні монстрів, і вперше за весь час я дав їм себе виявити цим нерозумним перемиканням світильника.
Я не знаю, чому залишився.
Чому не пішов як завжди на вулицю. Я не знаю, що зі мною відбувається.
Це називається туга? Я за тобою сумую? Я хочу заподіяти собі побільше болю? Це поведінка всіх, хто засуджує самих себе? Це і є підсвідоме бажання добити?
Що це таке?!

- Гей, я тут.

Бачу.
Тільки питання: чому тут?

- Ти завжди такий неговіркий?

Коді Бертон не витріщається у смартфон і не говорить про графічний дизайн.
Твій черговий приятель свердлить наполегливим поглядом, теж розбиваючи купол моєї звичної самотності.

- Завжди, - я тягнуся до серветок, протираю стіл і власні пальці. Помічаю, що забруднив рукави сірої толстовки.

- Тоді ближче до справи,- Коді підбирається, спираючись на складені на столі руки, і намагається, напевно, придушити мене поглядом. - Мій сусід закоханий у тебе по вуха, і я хочу знати, чому ти не хочеш дати йому шанс?

У мене немає сил дивуватися. Який сенс?
Я мну мокрі серветки в руках і дивлюся на своє відображення в екрані смартфона:

- У вас у порядку речей лізти не у свою справу?

- Ну, так що? - ні секунди на аналіз.

Я піднімаю голову, а він усе так само сидить і так само дивиться. Немов не було моєї репліки.
Такий самовдоволений нахаба, дуже закоханий у себе і свої звички. Як до такого не перейнятися симпатією?

- Джей тобі не подобається? У тебе хтось є? Ти не по хлопцям? Що не так?

Все не так.
Ось, наприклад, Домінік. Він сидить через три столи від мене і спостерігає за тим, як проходить тут те, що проходить.
Чому це відбувається? Я дуже хочу, щоб не відбувалося. Знаєш, як важко збирати свій купол знову і знову по тих дрібних шматочками, що залишають твої друзі під моїми ступнями?

- Ти в курсі, що він ні з ким не трахається через тебе? - Коді Бертон зовсім не схожий на Юнгі з Чіміном. У нього ні акценту, ні спроби бути тактовним. Нічого. - Він зовсім уже здурів, ночами за тобою вештається, як ідіот. Я взагалі-то давно про це знаю, просто не говорив нікому, поки він сам не розколовся.

У закусочній сьогодні багато березневого сонця. Але Коді не мружиться.
Я, напевно теж. Звуків багато, як і запахів, але для того, хто вночі бачив монстрів, навіть у написі «обережно гаряче» криється справжнісінька небезпека.
Мені незатишно. Я за тобою сумую. Я дуже до тебе хочу.
Мені страшенно через це страшно.

- Я підозрюю, що в тебе є якась причина його динаміти, але раджу її переглянути,- по-моєму, Коді прекрасно бачить, що я погано почуваюся. Щось змушує його прибрати руки зі столу, випрямитися і змінити тактику. - Але якщо твоє «ні» остаточне, прийди і скажи йому це ще раз якось м’якше, чи що. Він не виходить з кімнати весь тиждень.

Я сьогодні спав лише тридцять хвилин.
Мені снилося, як ми цілуємося.
Ти кусав мені губи, було боляче, я підборіддям відчував, як стікає кров, але не відсторонявся.
Я прокинувся збуджений.
Марка вже не було, і я міг би допомогти собі рукою, але не зміг доторкнутися. Потім я плакав і думав, який жалюгідний вигляд маю. Поки плачу, скиглю і труся власним членом об горби зім’ятої ковдри, щоб скинути напругу.
Багато про що думав.
Наприклад, що збудився від сну, в якому ти цілував мене.
Але найбільше про те, що взагалі збудився. І що ти виграв того разу, коли взяв мене на слабо. Тому що я за тобою сумую.
Як божевільний.
Дуже-дуже.
Чуєш?
Я сумую так сильно, що тіло приймає тугу за тобою за команду мозку тягнутися до тебе будь-якими способами.

- Наша кімната в другому корпусі, якщо що. Четвертий поверх, чотири три вісім, - Коді Бертон встає з-за столу, привертаючи увагу до занадто яскравих бордових джинсів. Як і Юнгі, перш ніж піти, цей твій друг теж шукає щось за ґратами моїх вій. - Поговори з ним, зроби милість.

Милість - це що? Добре, людинолюбне ставлення.
Має бути доброта собі на шкоду?
Мені двадцять три, і я знаю, що відповідь негативна.
Тільки що від цього користі, якщо я в будь-якому разі страждаю. Ми так не домовлялися. Залиш мене в спокої не означає зникни з поля зору. Мені потрібно тебе бачити. Це ж зрозуміло?
Мені потрібно, щоб як раніше! До того дня в січні, коли ти за мною побіг, наздогнав і врізався словом.
Ти завжди мене наздоганяєш.
Як у суботу. Коли мене паралізувало страхом.
Мені зараз думається: якщо я, дивлячись це відео, перестаю бути собою, то ти, напевно, теж щось відчув, так?
І хотів озвучити.
Виговоритися. А я не дозволив.
Злякався, не дав тобі нічого сказати.
Адже найгірше - це далеко не слово. Це мить, коли чужі очі починають дивитися на тебе інакше. Коли погляд змінюється. Дзеркалить душу і все показує, як є.
Що мені зробити тепер, коли я розумію свої помилки?
Дати тобі висловитися?
Або висловитися самому?
Я ж можу відповісти на твої повідомлення! Все викласти інакше. Як просять твої друзі, не підозрюючи, у чому проблема. Дати тобі можливість.
Можу? Можу ж?
Що в цьому складного, так? Відкрити чат і написати. Потім відправити і трястися в нервовому очікуванні.
Очікуванні чого?
Вибуху земної кори, ймовірно.
Як ще впоратися з почуттям впертого тяжіння, якщо не поставити йому перепоною глобальну катастрофу?

---

*»hard to get» - пер. з англійської «важко отримати»
*»If I could, I would have given myself to you the day you had asked me to» - пер. з англійської «якби я міг, я б віддав себе тобі в той же день, коли ти попросив про це».