Сидів ся якось собі на дупі рівно Арестович на чиємусь даху. Ся дивив собі на сонце, покурював цигарку, викидуючи щоразу окурок з даху. Пізніше він нажав на червону кнопку в себе на столі, через що далеко від нього ся запустила ракета, від чого його пика стала задоволеною як срака Порошенка, що сидить на морді бурята-окупанта. Невдовзі та ракета і вибухнула. Звісно, ви все правильно зрозуміли - Арестович був і є тим, хто восімь лєт дамбіл Бамбас.
Але не варто недооцінювати його: цього покидька щоночі хвилювало лише одне: його улюблена співачка Ірина Федишин. Щоразу він переглядав її інстаграм, та, плачучи, мріяв про неї. Так сталось і цього разу, як тільки він побачив її новий допис, в якому писалося «ЛЮДОНЬКИ! ДОПОМОЖІТЬ, ЯК ТЕПЕР ПОДРОЧИТИ, КОЛИ В ТЕБЕ МА-МА-МАЛЕСЕНЬКІ ДОЛОНЬКИ?!?!!1!1!»
Арестович більше не міг чекати: посеред ночі той взяв таксі та поїхав до своєї найкращої подруги-порадниці - Ірини Фаріон. Зустрівши її біля пам’ятника свині, той почав:
- Ірачка! Дапамажи! Як мені добитись серця моєї коханої Федишиноньки..
- Довбню, ти що, людина з девіаціями? Вона ж того…
- Лєзбуха, дай Боже?
- Та замовкни ти вже, мовчи, пуцька на ніжках!
- Чого це я маю мовчать? Ми ж не в Росії!
- Шоо?! Мені почулося, чи ти сказав «росія» з великої літери?! Так і взагалі: орлиці не сповідаються перед гієнами, я побігла, ха-ха-ха
І почимчикувала Фаріон за мавчиками, коли Арестович все ж наважився піти до Федишин.
Той сів у тролейбус, одягнув навушники та включив собі на телефоні пісню Скрябіна «Баба з хуйом», та й почав потрохи підспівувати, ловлячи криві погляди інших пасажирів. Але його це вже не хвилювало: все його життя вже стало одним цільним анекдотом…
От і стояв він вже на порозі маєтку своєї крашихи з телефоном в руках та крінжем у трусах. Перед ним стояла Федишин, що йшла до виходу
- Ірино! Виходь за мене, я кохаю тебе і твої ма-ма-малесенькі долоньки!
- Ох.. Олексію Миколайовичу, не можу я з вами одружитися, бо я - справжня ЛГБТ ікона всієї країни, не можна такій, як я, одружуватись з такими.. кхм.. Знайшли б мені краще жіночку, от як.. ммм.. як щодо Юлії Тимошенко?
- Тобто якщо я буду дівчиною, ти мене полюбиш? Ну.. тоді..
- Ееее! Ти давай тута не цейво, чуєш?!
Арестович різко одягнув перуку, та пристрасно дивлячись на Федишин почав свою виставу:
- Ти нє думай что я.. дєвочка конфєтка!
Ти нє думай что я-ааа, просто карамєлькааааа
А я всєго в етай жизні дабіваюсь сама
Красату ат раждєнья мнє прірода дала
Всєх женщин на свєтє я свєду с умаа.. в том чіслє і тєбя!
Федишин стояла в ступорі і не знала, що й казати. Її емоцію можна було б назвати просто: «Ригачка», а ікона укрсучліту, Олесь Подерев’янський міг би описати лиш однією фразою: «Вона в ахуї». Не витерпівши цього катування, вона побігла куди подалі від нього. Бідному Арестовичу залишалося лише сидіти, ревіти та їсти цукерки «Шалена бджілка». (Це була реклама. Петро Олексійович, чекаю на свій процент від продажів)
Бігла вона аж допоки не впала в чиюсь яму.. і опинилася вона в якомусь сирому підвалі.
- Ааах.. от дідька лисого, забила свої ма-ма-малесенькі долоньки! Де я хоч?
З темного кутка підвалу почувся злий сміх, який потім можна було поділити на дві темні фігури:
- Ааа, Порошенко, випусти мене звідси!
- Ні, тепер ти до кінця своїх днів будеш їсти цукерки «Корівка», ахахахах, МУХАХАХАХАХАХХВАППВАПВПВВІВ АЙТЬХУ БЛЯТЬ ПОХЛИВНУВСЯ. стоп.. як ти взнала, шо це я?
- Ну.. а в кого ще в підвалі може бути стопка листків, підписаних «Події за каденції Петра Олексійовича»? А.. ой.. це ж мені лякатися треба? ААААА БОЖЕ ШО Ж МЕНІ-ТО ТЕПЕР РОБИТИ, ЛЮДОНЬКИ, ДОПОМОЖІТЬ, КАТУЮТЬ! ЛЮДОНЬКИ, ШО Ж ТО ЦЕ КОЇТЬСЯ-ТО, А?! У ВІЛЬНІЙ КРАЇНІ ЖИВЕМО, А ТУТ ПОСЕРЕД БІЛОГО ДНЯ ВОРУЮТЬ!
- Ану замовкни! Нікого я не ворував.. кхм.. Бачиш? Ці руки нічого не крали!
Друга темна фігура, що була позаду чемпіона з поїдання цукерок «Ромашка» Жмеренського району, раптом заговорила:
- Вітаю! Ми вас запрошуємо вступити на факультет тік току в нашому Київському університеті культури і мистецтв імені Михайла Поплавського!
- АААААААААААААААААААААААА!
І побігла вона подалі від його співу: «ОЙ МІЙ БОРЩ ПАХНЕ ЧАСНИЧКОМ» та «ВАРЕНИЧКИ МОЇ»
Тим часом бідний Арестович прогулювався по вулиці, допоки не вирішив присісти на лавку. Зненацька з сусіднього смітника виліз Олег Ляшко, Лідер радикальної партії та найбільший скотиняка України.
- Пссс.. хочеш тобі дещо покажу?
- Шо покажеш?
В цю ж секунду з іншого смітника вилазить Лукашенко і каже:
- А я шчас пакажу адкуда на БЄЛАРУСЬ гатовілось нападєніє, і ЄСЛІ БИ ЗА ШЕСТЬ ЧАСОУ да аперациі нє бил би нанєсьон ПРІВІНТІВНИЙ удар па пазіциям, чєтирі пазіциі, я шчас пакажу, я карту пріньос..
- Не зважай на нього, - промовив тому Ляшко, - йди за мною у найближчий відділок СБУ, ти маєш це побачити!
Звісно ж, Обдристовича після цього більше ніхто не бачив. Ги-ги-ги, в дупі дві ноги, як то кажуть.
Тим часом це все фільмувала прихована камера в кущах:
- ОТ, ПАСМАТРІТЄ! Мало таго, што ета нацисто-бендєравци пєрєадєваются в женщін і прістают к ЛГБТ іконам с малєнькімі далоньками, так ані єщо і іґнаріруют самого ЛУКАШЕНКА! А дальше что?! Паланіцца нас ґаваріть заставят?!, - почав литися інформаційний понос з тої дирки на обличчі соловйова, де в нормальних людей має бути щелепа.
Збоку нього стояв МС малєнькій ґвінтік і продовжив:
- Та ані мнє даже в жопу справкі засунулі за то што я паланіцца нє сказал! В маю родную жомовую ямку..(
Маестро Владзімір Владзіміравіч в трусах з сердечками лежав на дивані та дивився це по телевізору, а поряд сидів Макрон у смокінгу та гладив тому живота,
- Володимире.. Будь ласонька, давай вже всім розкажемо про наші стосунки..
- Ха-ха, ти шо, з глузду з’їхав, чи шо? Нравіца, нє нравіца тєрпі, мая красавіца.
Макрон після цих слів перейшов з живота до голови свого коханого, тримаючи її:
- Навіть після того, як я зберігаю твоє обличчя?
- Імєнно!
Макрончик засмутився та просто вийшов з кімнати. Підійшовши до відчиненого вікна уральського бункеру, виглянув у вікно. Під ним стояв чмоня та наспівував:
- Не стій за вікном, не дививсь засмучено, не стій за вікном, він вже заручений!
- Тобто заручений?! Ах він!
Злий макрон утопав у сусідню кімнату, набравши чийсь номер. Звідти заграла класична музика, а далі почувся голос Юлії Тимошенко:
- Ти дадзванився в секс з тваринками. Білі криси дійсна існують, і це не дуже рідкісне явище.
- Ой.. не туди набрав. Де ж цей Зеленсь..
- Макрончік, іді сюда! - крикнув тому путін, на що той хутко прибіг до нього. Той дивився телевізор і далі, але замість програми «Соловьїний помьот» йшли українські новини:
- Вітаю! Ви дивитесь українську службу новин ТеСееН,і відразу до головного:
За сприяння Олега Ляшка Україна змогла йобнути Арестовичем по кримському мосту. Народ у захваті, подробиць не розголошується :)
Щойно було проголошено створення окремої Бєлгородської народної республіки, на чолі якої було поставлено Сергія Стерненка. Новопроголошена республіка опікується оснащенням з бавовни та армією швайнокарасів. «А це шо ще за хуйня?», - в міністерстві оборони росії незадоволені діями Стерненка. Телебачення Торонто прокоментувало це як «Ніт! У всьому винні бобри»
Борис Джонсонюк вирішив піти з посади Прем’єр Міністра Великобританії, щоб стати головою Жашківської міської ради
Особисто Байден підписав наказ про створення набору у професію ЛГБТ секс-інструкторів НАТО по всій Україні на противагу впливу РПЦ, адже нагадуємо: патріарх кирил вмер від поноса і попав у пекло
Зеленський особисто взяв участь у встановленні пам’ятника Біллі Геррінґтону в Одесі.
Віталій Гордієнко з Загону кіноманів провів особисте розслідування на тему «Що не так з фанфіками про Арестовича», що прокоментував автор цього фанфіку як: «І дост кара гюнде беллі олур маю сємью»
На цьому все, нехай проблеми і невзгоди не роблять вам в житті погоди, хай вам щастить і будьте здорові!
І хоч путін зі своїм коханцем були в шоці від всього цього, але навіть вони були раді тому, що Арестовичем йобнули по Кримському мосту, адже навіть їх він вже всіх давно заїбав.
(Далі буде)
Відгуки